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第31章 欣然的日记

第31章 欣然的日记

  我有些冲动,也有些激动,看着怀中的玉人,我想我应该知足了。我微微挪了一下怀抱,我想看到方静的脸,我想要对她说出心底的话,方静抬起了头,娇艳羞涩的脸在微光的映照下更动人了,我张嘴要说话,她一根手指搭在我的嘴唇上,「不要说,什么都不要说。」

  方静阻止了我想要说的话。

  「为什么不让我说?」

  我温柔的说道。

  「我知道你要说什么,你什么都不要说,只要我说就够了。」

  「我想说……」

  「先听我说,好吗?」

  方静一只手温柔的抚摸我的胸膛,缓缓说道:「赵波,我不是个完美的人。我不应该对你有这样的感觉,我知道我不应该这样,但我阻止不了我自己。在我最寂寞,最需要帮助的时候,是你给了我温暖,是你让我觉得我的世界没有那么寒冷。你是个值得依靠和信赖的人,我对你的爱,虽然只是一点点,却让我感到我的心没有死,我还有希望。」

  「但我的心现在还无法承受新的……新的爱,其实我还挂着那个人,那个死鬼,即使他那样对我,我还是想着他有一天会回心转意,我不知道我怎么了,我如果不再挂着他,我不会跟踪他,不会想着报复他,迟迟不跟他离婚,他是我的初恋,他真的是第一个进入我的人,只是他不知道,他不相信,他太自以为是。在我还没有完全从他那里解脱之前,我又爱上了你,我太自私了,真的很自私。」

  我看到方静眼里噙着泪水,几欲夺眶而出的样子。

  「赵波,我还不配得到你的爱。那天酒醉在我房里,我和你那样,其实也是怀有目的的,我那时候心灰意冷,是你温暖了我,但我心里却想着,想着找一个人把我身子要了,我需要在他面前找到平衡,这样我在面对他的时候就不会想着自己的好,就能找到原谅他的借口,就能说服自己。你说,我是不是很自私,这样利用了你。」

  说完方静,几滴眼泪滑落了下来,我伸出手轻轻帮她抹干净了。

  方静继续说道:「我以为那一夜过后,什么事情都不会发生,我也能再次坦然的面对他。后来我找过建华几次,但结果都是大吵大闹。我真自私,只有在被他打击后,我才又会想起你,想起那一晚你给我的温暖,这样我才好受一些。那天在专卖店里,连他的情人都当着他的面要打我,我就知道我和他八九走不到一块了,慢慢的你在我心里的越来越重。」

  「对不起,赵波。是我太自私了,我现在有些混乱,心里很矛盾。我的心还无法完全的交给你,但我的身子我给你,只要你想要,我给你。对不起,赵波,你不要难过,也不要觉得对不起我,我本是个痴情的人,本只想和一个男人恩恩爱爱的过上一辈子,但造化弄人,我在别人眼里只是个二手女人,我不能这样残残破破的就让你挂在我身上,你还有更多美好的东西要追求,我这破碎的心和残破不堪的躯体,不是你应该挂恋的。我可以爱上你,但你的爱不能放在我这里。你以前的女朋友我会想办法帮你找到她,如果你愿意,我会尽的我的能力让她回到你的身边。或者,你还有什么爱的人,我都帮你。」

  夜色很静,我心潮起伏。方静所说的对我来说都不重要,我根本不在乎,那只会让我对她更加怜爱。

  「我爱上你,不要求你给我同样的回报。我只希望在我需要的时候,你能够安慰安慰我就好了。」

  方静深情的看着我。

  「不,即使这样,我还是非常……」

  我越来越激动,只想把心里的话告诉她,我想告诉她即使这样我还是喜欢她。

  但方静的小手又捂上了我的嘴,说道:「不要这样好吗?不要让我感到我有罪,这样我会很难过,我们……我们……还是保持现在的状况好吗?这样我不会觉得罪恶,不会觉得我玷污了心底的那份神圣,这样我会好受些。不要说,什么都不要说,你说了我会受不了,我会承受不了的,求你不要说,即使你想说,你也要埋在心底,以后再说,如果真的到那时候,我会愿意听上一千遍,一万遍,听到海枯石烂。但现在,你什么都不要说……」

  怀里的方静垂下了头,我的手抚摸上了她的脸,道道泪水止不住的流着,很潮湿,我轻轻的抹了抹,试图擦干那些泪水,但怎么也擦不完,我的心又是一阵揪心的疼。这方静竟是这么个痴情的女子,痴情到无法接受一份新的爱。

  我抬头仰望,满天的星斗寂寥无息的发着光,夜空变得很遥远。

  我不知道要说些什么,只是静静的抱着方静,不知道过了多久,方静的身子动了一下,她想站起来。突然一个粉红色的盒子从我怀里掉落了出来,卡在方静裸露的胸脯上,那包装的盒子不知道什么时候已经被挤破了一个角,亮晶晶的水晶兔子半露在外面,方静拿起了那只盒子,看了看,但她什么都没问,帮我把那兔子重新包好,又轻轻的放回我的衣兜里,隔着衣服对着那衣兜按了按,让那盒子更贴近我的胸膛,说道:「礼物很漂亮,是女孩子都会喜欢的。回去换个包装吧。」

  后来,我和方静不再关心丰建华的车子怎么样了。那天晚上回来的时候是我开的车,方静就在旁边,不时的转过头来看我,那目光似乎饱含深情,又似乎有些悲切,我们都没有再说话,直到车子到了我楼下,我和她下了车,在身子错过的时候,她和我又抱在一起,久久不肯离开,在不得不分别的时候,我和她深深的吻在一起,怀里的身子很软,软得有些不真实。有人说,生命中有不能承受之轻,其实爱情也一样!也许方静只是想找个地方把她的爱暂时寄存,但她并没有空出位置存放新的爱,而我就是她存放的那个人,如果是这样,那么就让我好好的帮她保存吧。

  我在第二天中午醒来,精神有些恍惚。昨天晚上我很晚才睡,对于突如其来的一份感情,我有些混乱,也有些茫然,特别是方静似是而非的一番话,让我有些无所适从。

  进门后,我先是洗了个澡,然后抽烟,拿着一罐可乐喝着一边上网,开了几个QQ胡乱的聊着,上了一会魔兽,自己的亡灵法师被个人类盗贼在纳格兰虐了几次,郁闷的下了线,泡了两包快餐面,煎了两个鸡蛋,吃了个精光,然后躺在沙发上看电视,换了几十个台,发现没什么可看,无聊的关上了。屋子里瞬间黑了下来,窗外透进来的光,很清冷,照在脸上显得很亮,四周寂静无声,我突然感到了孤独,我不知道这孤独从何而来,明明几个小时前才和方静一番的缠绵,自己也情意绵绵,为什么自己却感到孤独呢,我呆呆的望着窗外,风轻轻的吹进来,很冷。

  我百思不得其解,实在思不出我就猜测,后来我得出了一种可能性,当然只是可能性,就是我该找个人结婚了,我需要屋子里不再只有我一个人。我一再的反思自己,也不停的想到方静,发现自己没有缘由的一再后悔,为什么就没有和她早一点认识呢,因为无论从哪方面,方静都是我梦寐以求的理想伴侣,无论是她的聪明能干,还是感情上的痴情投入,还有在床上的热情奔放,一个女人一旦具备了像她如此多的优秀品质,被网在其间的男人根本就难以逃脱。当然她那迷恋处女的变态老公除外。

  我无聊的一个个过目我所结识的女人。欣然无疑是最接近我屋子的那个人,却离我而去,孙倩也许很愿意,但我自信跟她玩我还不是对手,什么时候我戴上的高帽都顶破了天花板我都不知道,至于方静,基于她很独特的拒绝,也还不是那个人,许幽兰,我想到了许幽兰,我是心动了,但那还远不是爱,紫月,我竟然想到了紫月,我和她认识还没几天呢,上官云清?天上的月亮有多远,她就有多远。

  貌似这些就是我孤独的根源吧,原来找到另一半并不是简单的事,当然有些人根本就没有我这样的难。最近,一个离婚的英国男子邦德,在美国阿拉斯加的一间酒吧,艳遇了一个金发美女亚历克丝,只用了十七个小时,两人就走完了从认识到恋爱再到结婚的路程,你们说说人家怎么就能这么快就合法的操在一起呢?

  我在脑海里努力寻找着和一个女人合法的操在一起的最快捷径,却怎么也找不出来。

  一般情况下,我对思考不出的东西,喜欢看书,书中自有黄金屋,也许从书中能找到答案。昨天晚上,我想查书,希望能找到答案,即使找不到答案,也希望通过看书催眠自己,在昏昏欲睡的副作用中很快睡去。然而,在书柜一个不起眼的角落里,我找到一本很像书的笔记本,我以为是书,拿起来一看,才发觉是一本笔记本,确切的说是一本日记本,一本我早已遗忘却还一直存在的欣然的日记本,日记是从我和欣然认识开始记录的。

  我觉得自己心平气和,心若止水,于是我便翻开日记本,像看小说一样阅读了起来。

  3月28日,星期天,晴。连绵一个月的阴雨天,今天终于放晴了。晚上,我去看了我们学校一个新成立的乐队的专场演出。我第一次见到那个叫赵波的乐队主唱。当我和台下无数观众被他才华横溢的表演惊呆的时候,不禁无限感叹:如此潇洒飘逸的人,如此动人心弦的歌声,怎么就让我在今晚遇上了呢?

  4月1日,星期四,晴。愚人节。宿舍的姐妹们都出去作弄男生了,只留我一个人。月光轻巧的投射进来,我对着手机的待机屏幕,一张因偷拍而模糊的脸,一遍遍的看着。我肯定有恋内衣癖,或者自恋癖之类的毛病,喜欢在黑暗里穿着薄薄的丝袜,蕾丝小内裤,丝质胸罩静静的躺着,细细的感受着丝袜那微微的紧绷感,还有小内裤服贴依顺,胸罩圈握包围的感觉。我躺在床上,肉色的丝袜小脚轻轻的相互揉搓着,一阵阵热流飞速向上传来,掠过整条大腿,汇集在根部,下体因热而膨胀,纤瘦的手指隔着少之又少的布料摩擦着,突如其来的一股高潮击穿了下体,一阵痉挛的收缩,涓涓热流从小腹开始波及全身,我轻喘了起来,深陷高潮的泥淖里,五光十色的世界中央是一张英俊动人的脸。

  4月5日,星期一,晴。煎熬,煎熬。他已经错过了太多机会,我决定不再等待那个傻瓜主动关注我,我需要一个和他认识的机会。他的教室就在我教室的楼下,放学后,我捧着一本英语书站在走廊上,一本厚厚的的《简爱》放在栏杆上,我的眼睛一直盯着下面,我看到了他,正慢悠悠的走出楼洞,我看准时机,推下了那本栏杆上的书,书犹如一捆丘比特之箭狠狠的砸到了那傻瓜的头上,他捂着头向上看,看到了装作惊呼状的我,惊艳的神情一圈圈的漾起在他因疼痛而有些痛苦的脸上。他拾起了书,走上楼来,递给我,说道:「这书能借给我看吗?」

  他的话让我觉得他没有想象的那么笨,还有自己小小伎俩得逞的一丝骄傲。

  4月16日,星期五,晴。最近,我买了很多书,他没看过什么我就买什么。

  几乎不超过两天他就会来找我还书,然后再借上一本。他还回来的书像是没有翻过,一点折痕都没有,不知道他是根本没看,还是太过爱护那些书,每次我讲那些书精彩的部分,他就默默的听,也不发表意见。今晚,是我和他第一次约会,在学校的小树林里,我们肩并肩走了一圈又一圈,我的脚都有些累了,脚上的丝袜湿漉漉的都是汗水,他还在走着,我回头想告诉他要休息一下,我转身的时候才发觉,我和他的脸靠得很近,时间瞬息停滞了,只有我和他的呼吸声,月光透过树梢洒在他的脸上,他吻上了我的唇,我想拒绝,但他抱住了我,把我顶到了一棵大树上,我全身犹如触电般颤抖了起来,他的嘴唇宽厚柔软,包着我的小嘴,就像他的怀抱一样温暖,下体不用手指刺激,一股热流就透了出来,很快那里就像丝袜小脚一样湿热了起来。

  4月30日,星期五,阴有雨。这几天,我预感会有什么事发生,每次预感来的时候我的心就跳个不停,颤抖得手心都是汗。晚上,我和他在一家餐厅里用过晚餐,不顾纷飞的小雨,我和他在市中心的广场上追逐打闹了很久,后来雨有点大了起来,他拉着我的手,爬上了广场周围不远的一座教堂的钟楼里,上面空无一人,只有不大的风在吹,还有雨点滴落发出的声音,四周的景色像一幅滤镜滤过的油画,朦胧而精致。他抱住了我,他的唇罩住了我不住躲闪却无处可逃的小嘴,大手不老实的钻进了胸口的裙子里,揉捏着我那柔软的两团,我感到了两个小点点越来越热,接着它们竖了起来,我有些气恼的想掰开他的手,他的手离开了,却撩起裙子,顺着丝滑的大腿摸到了我的下面,一阵带着水声的摩擦声响了起来,我的心剧烈的跳着,血液快速流动了起来。他利索的褪下了我的小内裤,胡乱的塞进身后的裤袋里,抬起我的一条腿,硬硬而硕大的东西被心急火燎的掏了出来,插了过来,很错误的顶到了我的后门,还要往里钻,我气恼的用力把那东西推着弯了回去,抓着它放进了前面潮热的通道里,大得惊人的器官让我有些胀痛," 啊,疼——" 我叫了起来," 啊,疼——" ,他放慢了速度,我得以把头挂在他的肩膀上,痛感徒然之间被团团升起的快意所代替,赤色潮红的情欲之海瞬间淹没了我,我浮起又落下,半爱半恨的视线里,一条半露的蕾丝小内裤就在他微撅的屁股上不停的晃动着,一刻不停,就那样晃了一个晚上……

  我以为我会心安理得,我会无动于衷,但我错了。从日记里,我没有找到解决我目前孤独的任何方法。日记我也没有办法读完,只读了前面的部分,我的心就已经很疼很疼,那些往日美好的点点滴滴此时就像成千上万的针一样,往心口上一根接着一根扎来,无法抵御,无法停断。我这叫自作自受,自找苦吃,是在犯贱的尝试自己的心更坚硬还是感情之刀更锋利,毫无疑问后者无坚不摧。我终于明白爱是可以结束的,却是无法忘记的。方静的痴情也许让她对此有着更深的体会吧。

  我一边漱口一边把昨晚回来后的所思所想所感历了一遍,看着镜子里有些黑眼圈的自己,我在想着,如果欣然和方静一起同时出现在我面前,我还能像昨晚在公园里那样冲动的要进行一番表白吗?我无法对这样的假设得出任何确切的答案,为此我又得出一个结论,任何的向后看都是一团乱麻,只有向前看才是光明的坦途。

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